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    在经历了一系列连续的事件之后，人类的心灵遭受痛苦的莫过于没有行动和确定性的沉寂，随之而来的是，这使灵魂失去了希望和恐惧。贾斯汀死了，她休息了，我还活着。血液在我的静脉中自由流动，但我的心压抑着绝望和悔，无法消除。睡眠从我的眼睛逃跑了；我像恶魔一样徘徊，因为我犯下了恶作剧，令人难以置信，而更多的事情我说服自己仍然落后。然而，我的心充满了善良和对美德的热爱。我本来以仁慈的意图开始生活，并且渴望当我将其付诸实践并使自己对我的同胞有用的那一刻。现在所有人都被炸毁了。

    这种心理状态掠过了我的健康，我的健康也许从未从遭受的一次震惊中完全恢复过来。我回避男人的脸；所有欢乐或自满的声音对我来说都是酷刑；孤独是我唯一的安慰深沉，黑暗，死亡般的孤独。

    父亲痛苦地观察到我的性情和习惯发生了明显的变化，并因他平静的良心和无罪的生活所产生的争论而努力奋斗，以坚毅的精神激励着我，唤醒了我驱散弥漫在我身上的乌云的勇气。他说：“维克多，您认为我也不会受苦吗？没有人比我爱你的兄弟更爱一个孩子。”当他说话时，泪水涌入了他的眼睛。”“但是，幸存者没有义务以不适当的悲伤来避免加剧他们的不幸吗？这也是你自己的责任，因为过度的悲伤会阻止人们改善或享受生活，甚至无法发挥日常用处，否则就没有人适合社会。”

    这个建议虽然很好，但是完全不适用于我的情况。如果悔恨并没有使我的痛苦与恐惧交织在一起，我应该一个隐瞒我的悲伤并安慰我的朋友，而我却没有其他感觉。现在，我只能带着绝望的表情回答我的父亲，并努力使自己躲避他的视线。

    大约在这个时候，我们退回到了的家中。这种变化对我来说尤其令人愉快。我经常在十点关门，又不可能在那一小时之后呆在湖上，这使我们在日内瓦城墙内的住处对我来说非常令人讨厌。我现在有空。通常，在一家人的其他人过夜之后，我乘船在水上经过了许多小时。有时，随着风帆的到来，我被风吹走了。有时，在划入湖中之后，我离开了船，追逐自己的路线，让位于我自己的悲惨反思。在所有人都安宁的时候，我经常被诱惑。我是唯一一个安静的东西，它在如此美丽而天堂般的场景中徘徊着如果我除了一些蝙蝠或青蛙，只有当我走到岸边时，才听到刺耳的刺耳的断断续续的嘶哑声。我经常说，我很想跳进寂静的湖水，使水永远淹没我和我的灾难。但是，当我想到英勇而受苦的伊丽莎白时，我就被克制了。我也想到了我父亲和尚存的兄弟。我是否应该由于我的基本逃避而使他们远离并不受我所放任的恶魔的恶意保护？我也想到了我父亲和尚存的兄弟。我是否应该由于我的基本逃避而使他们远离并不受我所放任的恶魔的恶意保护？我也想到了我父亲和尚存的兄弟。我是否应该由于我的基本逃避而使他们远离并不受我所放任的恶魔的恶意保护？

    在这些时刻，我痛苦地哭泣，并希望和平会重新唤起我的思想，只是我可以给他们带来安慰和幸福。但这不可能。悔消灭了每一个希望。我曾经是不可改变的邪恶的作者，并且我每天都生活在恐惧中，以免我所创造的怪物犯下某种新的邪恶。我有一种模糊的感觉，那就是一切还没有结束，他仍然会犯一些信号犯罪，从其巨大的意义来看，它几乎会掩盖过去的回忆。只要我喜欢的东西都落在后面，总会有恐惧的余地。我对这个恶魔的憎恶是无法想象的。当我想到他时，我咬了我的牙齿，眼睛发红了，我热切地希望消除我曾经如此无情地赋予的生命。当我回想起他的罪行和恶意时，我的仇恨和复仇打破了一切节制。我本可以去安斯山脉的最高峰朝圣，如果我在那里使他沉淀到他们的基地。我希望再次见到他，以便我对他的头最大程度的憎恶，并为威廉和贾-->>

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